一首两首，几首歌过去，
我还是呆呆的坐在桌前。
托着腮帮子，想思考些什么，但又不知道该思考些什么，
就这样，晚上宝贵的时间被一分一秒“拖延”下去。
最后，一首《北戴河之歌》唤醒了我，
我发现，自己只是想讲几句话罢了。
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好吧，我开始说了。
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我感觉自己被工作“控制”住了，就好像未老先衰一样直接把人生跳转到了四十岁的养老阶段，
没有激情，没有目标，甚至没有动力，浑身上下懒得像一块儿被剁烂的猪肉。
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我十分万分宇宙超级霹雳无敌的想继续上学，读研？出国？全不切实际，但我想继续上学。
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每晚各种能激起回忆片段的图片、文字不断冲击着我的大脑，欲罢不能，
我想到了过去，想到了童年、青年种种时期，然而美好的回忆好像直接shift+del一样，
回收站空空，苦寻不到。
留下的只有后悔和可惜，好像过去20几年我的人生就像在诠释一本“失败”的教科书。
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傍晚，家人间闲聊一小妹中考事宜，谈及志愿相关话题时，我走开，远离。
过去，许多次选择，或小升初、中考、高考，我都是主角，决定权握在自己手中，
而全都因为一时兴起义无反顾的选择了错误的选项，
待等思想稍有成熟时，再回看过，说自己傻逼，那是骂轻了。
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我的思绪杂乱无章，像没头苍蝇闻到“雷达”一样慌张混乱，
我开始自问自己这个“人生游戏帐号”继续“玩儿”下去的意义。
得不到答案，
好像满世界的“任务”都与我无关一样，或者是让我丝毫提不起兴趣，
每每有这种念想时，我便会本着“顺其自然”的假真理继续走下去，
然而我发现，这和坐吃等死已无区别。
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谢谢《北戴河之歌》，
也许光从歌名和简单几句歌词来看，这是很幼稚很无聊的一首音乐，
但冥冥之中却给了我一种莫名的动力，或者说放弃思考“删号”的止痛药。
但毕竟，药效一过，痛还是会随之而来，甚至会愈发强烈，
我该如何迈过这道坎儿，我的动力和梦想几何？
也许，现在的我只能靠每天新建一个“盼头”来活下去，
比如下周有欧冠，比如后天单位有球赛，再比如周日也许能休息…
操~
我焦虑很焦虑非常焦虑，
我怕我再这样迷茫下去，会亲手毁掉自己，痛不欲生。
总之，焦虑。
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妹妹不久前，有介绍个女孩儿给我，
说是介绍，其实照片儿没见到，只是简单了解几句。
我婉言拒绝，
妹妹却说，你这样其实就是差个女朋友，
我没有反驳她，也没有默许，只是用别的话题岔开了。
我总想，认识那个她的过程至少应该是有个故事的，
当然，也许我的人生脚本注定没有设定这个“故事”。
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几句话过后，心理没有任何轻松感，
我高估了博客的功效。
好吧，趁“止痛药”尚且管用，
听之。
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《北戴河之歌》 – GALA
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