没力气写了。
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——“想问天问大地,
——或者是迷信问问宿命。
——放弃所有 抛下所有,
——让我飘流在安静的夜夜空里。”
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(2011-03-20 22:32:53)
本已放弃了这周码字的我,被一种莫名其妙的力量驱使,
再次,打开了这篇“没有文字”的文章。
就好像睡着觉时尿劲儿涌上一般有效率。
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不多一会儿,我找到了理由。
一瓶老妹塞给我的“儿童成长牛奶”,
一种唤醒我仅有的儿时回忆的味道。
嗯,它的味道很像小时候的“旺仔牛奶”,and这不是广告。
重要的,不是味道,
而是告诉我有这个味道的人。
嗯,他,是他。
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请允许我在这里“这样”称呼你,
因为我怕喊出那熟悉又陌生的称呼时,扛不住思念。
虽然已过三年,甚至算上病床上无语的你,已有五六个年头,
但我仍然记着你最后一次叫我名字的声音,
仍然记着你最后一次跟我出去吃饭的情景,
仍然记着你最后一次给我买东西的那一幕,
仍然记着你最后一次带我一起看球的激情。
仍然记着,许多,许多。
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但,我时常不想肯定,不想承认你的离去。
我总觉得这一切是上天的不公平,是轮回对我的诅咒。
每当我需要一个“朋友”可以诉说痛苦时,
每当我需要一个“长辈”可以传递经验时,
每当许许多多时,
我便想起了你,恨起了自己。
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时光荏苒斗转星移,
这是前不久单位动员大会时,科长随口讲出的一句话。
时间在一分一秒的变化,万物也跟着改变,
但对你的思念,我没有片刻停止。
我知道,这也许说明我还没有彻底长大,
而这正是因为缺少你在我的身旁。
我想你想你,很想你。
如果有本联络活人与逝者的留言板,我会写满对你的思念。
真的,我,很想你。
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三年了,或者说五六年了。
时光匆匆,
你尚健康时,我还是个未成年的孩子,
还是个学习不好便被你骂的孩子,
还是个偷偷上网玩儿网游被发现后就把电脑锁起来的孩子,
还是个天天胡吃海塞完全不爱运动的孩子,
还是个只会花你们的钱不懂得珍惜的孩子,
还是个,孩子。
几年过去,我还是那个孩子,
只是,你已不在我的身边。
…
开始续写这篇文字时,我便放弃了如何完成结尾,
因为我知道,如果文字可以代替心声,
我会一直写下去,写你我的点点滴滴,写你我的快乐记忆,
但是我知道,文字无法代替心声的。
终有那么一个硕大无比的“句号”会结束短暂的交流,
终有那么一颗思念的心会暂时断下思绪回归到现实。
那么,
就请你,在天上,看着我,望着我,指引我,
也请你,在心中,记着我,陪着我,保佑我。
我会努力,不会辜负你对我的期望,
我会坚强,不会让家人看到我哭泣。
但,有一件事情我无法做到,
那就是停止对你的思念。
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已入深夜,请允许我结束这篇“思念”。
晚安,我很想你,
爸爸。
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