一样的无风，一样的零下十度极寒冰冷。只不过今早不用在黑夜中出发，可以在太阳下起舞漫跑。
跑过高耸的树林间隙，离开地平线的旭日透过一颗颗树木，形成了既有间断又能连贯起来的朝阳剪影。
眼睛在这般迷幻的黑白交接中，恍入大自然的时光穿梭装置中，止不住的思考。
万千心绪由此不宁的从心底升起，冲破大脑的牢笼，直至剥离到体外，随呼吸的哈气，一齐蒸发在冷空气中。
这些思绪里，有对近来工作的琢磨，有对自己不思进取的责备，有感情上的嘀咕，亦有未来大段人生的迷茫。 —— 总之，充满了「不说委屈说了又矫情的思绪」。
自己以外，是对 Ta 人的回忆。有她的闪瞬时刻，有与过往同事的工作时间，还有对已故亲人的哀思。
可是，一经想起逝去的大爷和姥爷，我的心情就又无比芜杂起来。因为我至今都未能像写小叔和其他身边人一样，把他们的故事变成文字，变成一种切实的回忆记录。
然而。即便是在我童年时光里从未缺席的姥爷，即便直至他离开已经半个多月，我仍然无法聚拢起回忆中的琐碎，继而汇集成事。
那些发生在二三十年前的记忆，明明还很清晰的存留在脑海之中，甚而连彼时的情景和话语都清晰依旧。可不知怎的，当我想把它们暂时从存档中抽取拿来组织语言时，便一下变得混乱不堪，好似瞬时支离破碎。
这感觉就好像，在一整张极其详细的地图上，寻找一个大的目标。这让我变得手忙脚乱，反倒不知先从何处下手。
在姥爷离开的那天，记得自己写过大抵这样的文字：我想姥爷的离开，一定会对我产生些什么，肯定会对我影响些什么。
此话果真不假。那之后的博客，我似乎都进入到了一个“提笔忘字”的状态中 —— 迷失在了详细的地图里，找不到想要的地方。
过去的事情，全都被一堵厚厚大墙暂时格挡。刚刚发生的事情，好像在双手伏案时，被临时拽去了另一个方向。空洞的不知如何是好，仿佛站在根本不需要接机的候客大厅。唯剩下呆滞的看着“时光”被切实的接走。
前天，和姑姑的一次闲聊对话里，提到了春节前去（老张家的）长辈家拜年的事情。我没过脑子的问道，大爷家什么时候去？姑姑看我一愣，而我却一点都没反应过来。大爷都“离开”一个月了，却在我的思想里，又活了起来……
同样的错觉，似乎也发生在姥爷“身上”。过去几年见姥爷姥姥次数并不多的我，在童年记忆频繁出现的他离开人世的情境下，在现实里，似乎还活着。
那么那处还未来得及刻字的墓碑，到底存放了什么。
那么我的那些乐观的过往，又存放在了哪里。
难道我就这样过完这一生？
在这详细的地图里，迷失的过完这一生。
…
…
（ 国一首歌，《蝴蝶》，王菲。 ）
（ “蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。” ）