闹钟响起，醒来依旧。
窗外毫无惊醒的依旧黑漆一团，只是好歹可以庆幸没有风声席卷的侵扰。
我在几乎仍是黑暗的时刻走出家门，在快要黎明的时分开始起跑，太阳肯定会照常升起，我自然心知肚明，但又或许此时的我，只剩还敢相信“太阳会照常升起”。
空白的大脑，接收不了任何信息。任凭歌单里随机闯入的各种曾经喜爱的单曲，它们也只能作为一种背景的旋律，被关闭的耳朵撇在路边，蒸发在空气。
公园还在那里，这是句废话。可渐渐东升起来的旭日，却始终不能把我熟络的场景，重新染上色彩。把树梢擦亮的金黄，变成了白色。开始泛着蓝光的阴影，仍然是黑。
两鼻呼出的气，好像实体化的回忆，麻醉了我正在观察的双眼，也麻痹了本来还阵阵酸痛的前进伤退。脑子则像是被抽出了太多东西，空洞的停滞了思考。
那些回忆之气，向上漂浮，漫漫张开扩大，然后消逝于头顶。或许不多久后的一间带有烟囱的房上，亦会蹿涌出如此这般的回忆之气。甚而浓密的让人感叹，让人哀婉，让人哭泣。
半个世界的男人似乎都在为刚刚逝去的一位老人，感到无比惋惜。我也是产生同样心情的其中一份，只不过他们的对象是球王贝利，而我心里惦记的是位至亲老人。
我的姥爷，就这么离开了人世。我曾经给他贴好钢化膜的手机，还是充满电的状态。他老在中秋时分发来的祝福我与奶奶幸福快乐的语音，还安然无恙的存在微信聊天里。视频里，他依旧满脸笑容。照片中，他又是吃着烤鸭又不拒着炸鸡。
—— 然而这一切的“拥有者”，比我眼前的冰面温度还要低。待等他重新升温时，他将幻化为那家人的回忆之气。
……
昨天晚上，躺在床上的我，终于还是忍不住的流出了眼泪，哭了起来。
不知道我是在为他的离去，还是为自己过去一年来没能太多看望他而愧疚懊悔，或是因为在生死离别面前的无能为力，亦或者在亲人一个个相继离去的情境下，却没有看到自己的生命呈现一丝曙光……
总之，它们最终在夜晚，掏空了我的大脑，留下了大片空白。
挚爱的姥爷的离世，一定会产生些什么，和带来些什么吧。
哪怕悄无声息，我也想在回忆和思考中，发现它们。
只不过现在，请允许我仍然是，空白的脑。
…
…
（ 国一日一歌，《楼上来的声音》，张学友。 ）