封控第三日的礼拜三这天清早，我照旧选择在六点钟前起来。
窗外虽然还是昏黑一片，但见过了之前五百多个清晨的我，哪怕透过一团漆黑也能差不离的辨识出这日阴晴。
“似乎是多云有雾？如果这早跑步的话，大概率又要全程的‘四十分之一秒’快门了。”
然而，想归想。当下的条件，已经无法让我将其付诸于行动了。沁人心脾的冰咖也好，轻车熟路的拉伸准备也好……等等等等已然形成根深蒂固的肌肉记忆，皆会在只差临门一脚的出门一刻，戛然而止。
短短半个来钟头的自我安慰时间，转瞬即逝。
……
过去的这两天里，我一直在寻找些恰当的词语，想要以此来形容我当下的身心状态。
“虚惊一场”是我能想到的最美好的词汇，然而期待它出现的泡影，只在封控第一天清早短暂停留了不足两个小时。瞬间就幻灭了。
在此之后，我翻出了时常带在身上用来记录备忘的小本，握起笔杆用物理书写的方式列举当下的我，与先前有何不同，又该如何寻回这短暂失重的平衡点。
最后，思来想去。于“孤独一人”心态下，我最大的遗失，或许就只有那「真的很难说重来便能复刻」的晨跑，还有帮我将流动的时间暂停成画面的漫跑摄影了。
那么，既然失重点已经明确，接下来的当务之急就是如何利用有限的空间来尽可能的回归平衡状态。
也就是在这种万千思绪的情境下，我的脑海浮出了新的形容词语，希望以此来宽慰自己，从心理上先平静下来。
—— 「如释重负」。这是我可以想出的最具安慰的话语了。
可是，当真如此吗？
这样的四个字，与日复一日坚持五百多天的跑步，以及每天需要拍到并发出（Instagram）自己较为满意照片的我，看似是一个“休息一下、调整一下”的恰如其分的成语。但或许只有我自己的切身体会，深知“如释重负”并不适合每个人。
亦或者说，坚持一天不停歇的奔跑，和坚持每天去努力的捕捉画面留下美好瞬间影像，对我而言，并不是一种需要咬牙切齿去克服和达成的艰难任务。它们反倒在某种层面上，切实的对我具有某种维系生命的重要存在意义。
当自己内心深处在提出命题和否定命题的反复过程里，方才因为「正式通告」而产生的“既来之则安之”的顺其自然心理，一下便开始迎来了巨大的扭曲。
思绪如何都无法回归正常状态，更害怕微信、微博亦或是 Instagram 上见证到他人尚且可以正常做着「我想要做的这两件事」的事实。
刹那间，我立刻被自己关进了「思想监狱」的牢笼里。无法挣脱出来。
……
然而，我可以不前进，但必须要站起来。
特别是在这「无他一人可以理解我为何如此苦恼遗憾和失落」的当下，我必须要快速的适应这不知具体要多少天的艰难时刻。否则，我将彻底被自己过往的「坚持」所击倒。那些曾经与我朝夕相处的「热爱」，会被我的自我黑化转换成将自己置之于死地的「敌人」。
……
既然跑步不了，我就从它的另一层面尝试入手解决。
每日因晨跑产生的“一千大卡”消耗，在当下这既没有过多活动空间也没有划船机（在另一个单元楼上房间里）的条件下，只能靠纯自重的训练方式，寻找突破口。
波比也好、开合跳登山跑也好，俯卧撑、健腹轮……哪怕小小的哑铃全部都成为了我现在有且只有可以一齐战斗的新伙伴。它们或许怎么都很难让家中的我生成千余大卡的巨大缺口，但是至少可以帮我止住不停流失精神力的创伤。
摄影则是另一个伤口。
我开始翻出楼下能找到的所有过往购买的画册和摄影书籍，使用手头仅剩的 iPad（电脑都遗留在了楼上）搜刮网络上各种名家的“大师课程”。利用这无法出门的时间，武装平日镜头另一端的自己，重新巩固和建设自我摄影层面的地基。
与此同时，在陪护奶奶同时“居家抗疫”的这宝贵机会中，抄起手头儿可以用到的所有器材，记录下这爷孙俩又一次“不可多得”的「非常时刻」。
或许这些照片的美感与美妙，远比不上户外晨跑时的某些决定性瞬间。但鉴于它的拍摄对象以及这不可预知的奇妙情境，似乎一下儿便「价值连城」了。
……
昨天晚上，我做了个很真实的梦。
就如同上次因伤停跑时一样，又在梦里开始了自由自在的奔跑。
我梦见那大概是在十一点突然解封的深夜，我换上了鞋子衣裳，迫不及待的出了门，跑在几乎没有人烟街道的夜里。
但不知怎的，我的手表在十二点突然来临时，自动停下了里程计算。屏幕甚而清晰的停留在了 3.62 公里。
那一瞬间我在梦中自顾自的想到，“哦，我得回家睡觉，过了十二点的跑步，应该放在睡醒起来，”
—— “因为那才是我的晨跑。”
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（ 本篇博客完成于封控第三天上午 8 点过半。 ）
（ 三次抗原检测已经完成了两次，还差 1 回，以及今天和明天两次上门核酸。 ）
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（ 国一日一歌，暂停。 ）