我已经有一个月没有主动的去点开过 Day One（电子日记）里头的“那年今日”按钮了。
然而在这一天，上过“六四五三”最后一日的 VM 班回到家后。两眼呆滞的我，先是敲了约莫四五百字儿的博客，而后不假思索的一个 Command + A（全选），随即又按了个删除，便一下摧毁了可以早些上床补觉的计划。不仅如此，我还点开了“历史上的今天”，在最不该点开“这玩意儿”的这一日。
嗯，这个对大多数人而言是“一万年才有一回的”2022年2月22日星期二，对我来讲，理应是第四个领证纪念日。然而，事与愿违，在“众所周知”的缘由下，不但两个人见不着，而且还在去年底完成了正儿八经的彻底别离。亦或是说，再也不见，也毫不为过。
所以，在这么个日子口儿，阔别几十天的重新打开杀伤力最强的“那年今日”，可谓是究极版的自讨苦吃。一张张照片涌入视野，一行行彼时心情的文字好似也变成了有声朗读，念在心中。什么“这辈子”、“一生”、“永远”……结果，四年都没坚持到。呵呵。
于是，曾经甜蜜回忆的2月22号日记，摇身一变成为了我人生的耻辱柱（之一？），被 iCloud 云同步在我的所有设备里，想删都得出身白毛汗，费上一会儿劲。
然而，我也不想删。久久凝望那时自己留下的照片和文字后，我还是会替曾经的自己庆祝与开心。因为不考虑当下结果，那时就是幸福的，毋庸置疑。与此同时，在那会儿也确实毫无决裂的征兆。
那么，究竟就是命运如此安排，还是我的“人性组成”上，着实缺少了可以永远爱一个人的关键零部件？这么严苛的问题放在困顿的思维状态下，能琢磨出个啥。
过去的一个月，转行到陌生的零售业的我，被日复一日充满陌生流程的工作充斥着几乎全部生活。工作以外，也只剩下了跑步拍照写作。后者用极其坚定的辅助线，帮助我的基本人设没有产生过大的变化，前者则是完全占去了剩余的所有大脑内核，不会再去思考任何的乱七八糟。
真的成功了，我一个月都没有想过她，直到今早。
今早，只身奔跑于黑夜中的我，无论在耳中播放搞笑的播客，还是平日缓和心绪的钢琴，都无法控制住思维不去想到她。一个跑在无人马路旁的我，只想确定她过得还不差。
因为，只有“还不差”甚而“过得很好”，才至少证明她的选择是正确且值得的。也只有这样，我才能稍微平复那总觉得“没有给她带来幸福”的自责感。
记得以前需要常出差时，我会经常和她说，我想你比你想我多一点，我做到了，甚至做得过分。时至今日，我希望她过得比我过得好一些。也希望她能做到。
……
对不起，今天实在不敢邀约任何事情。我害怕美好的人和事，会被这个日子状态下的我意外摧毁。
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（ 国一日一歌，《听说》，刘若英。 ）