这应该是我最近一年来第一次在几近敲完了博客时，突然被一个自我嫌弃的思想击中，然后全选点击了删除。也正因此，我又迎来了这么一个已经深夜但还在伏案敲击键盘的夜晚。
先前敲的文字是在今日精神和思想皆有些许疲惫和萎靡的状态下，对自我工作以及生活情感的灵魂发问。但这种自问自答的方式，着实让我在敲打中觉得有些矫情，终于在最后忍不住选择将其统统抛之脑后。
说实话，这两天确实有些累，可仔细想来，不就是阔别一年之久的北京重新开启了路跑赛事、开启了稠密的赛事执行工作么？这可是我过去七年都在做的事情。所以，所谓的累绝不是全来自身体层面，更多是精神上的折磨。
这么说吧。我现在做的工作，已经完完全全背离了当时进入体育行业的初衷。从工作的内容，到自己对工作的把控能动性，再到工作对个人生活、情感甚至精神层面的抢占侵扰……让活了三十多年的我，竟然开始畏惧一份挣钱的且外人看着还算体面的工作。同时，也恰恰正是因为从家人和朋友的角度，都十分疑惑我为何会对这份看起来不错的工作心生胆怯和烦恼不安，这让我开始更加极度的怀疑自己。质疑自己的能力，质疑自己的品质，甚至质疑自己是否已经癫狂失常。
特别是最近半个月，这种可怕状态到了极点。对什么都默默不闻不问，提不起半点儿兴趣。手机大部分时间选择主动静音，家人的信息也开始不愿回复，instagram、微博、朋友圈，那些过去时刻捕捉信息的社交平台都被我打入了冷宫，甚而选择关闭。电视电影开做背景音，瞪着天花板发愣，这便是我现在的一个又一个真实夜晚。
你又不是刚二十来岁，你都三十好几了，这样下去可就完蛋了啊。我不只一次用这样的现实来警示自己快点儿回到正确轨道，然而自暴自弃的程度已然远远超过了我对自控的认知。堺雅人的什么《丈夫得了抑郁症》，不会在我身上真的发生了吧？卧槽。
一定有什么希望的曙光尚存！我反复叮嘱自己，给自己留下一线生机。也许就是先得离开现在这个工作环境吧，迷茫的我却对此十分肯定。
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（ 国一日一歌，《世界中の誰よりきっと》，WANDS。 ）