一个再平常不过的周五清晨，
一个再正常不过的上班时间，
眯着睡不醒的双眼，
架着跑完步一瘸一拐的双腿，
就这样，我步履蹒跚的踱步单位。
然而眼前的一幕让我迅速清醒非常，
大猫、二猫、各种领导，
在单位院儿门口聚众而谈。
…
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原因几何？不得而知，
心虚的我瞄了眼手表上的指针，
“不对啊，我没迟到啊，”不禁长舒了一口气。
而后便加快步伐装作急促，
与众“猫儿”擦肩而过，奔往楼中。
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进屋，喘一口气，
见周围同事神情异常，
还没轮到我开口问，
便听，“凌晨一同事心肌梗抢救无效，”
深问是谁，才知，是过去曾经同待过的一科室老同志。
顿时心生哀意，不知该说何语。
整一天过去，如若不是晚上踢球儿嘻哈一番，
用“悲情”形容毫不过分。
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一天过去，次日周六依旧轮轴转式的上班，
早早迈入办公室的我，忙里偷闲，便开始了胡思乱想。
说是胡思乱想，其实也有大体路线，
只不过，心情很是热烈，慢慢脱离了现实轨迹，
我在想什么，
“如果下一分钟，我即将离世，会死不瞑目。”
这便是我脑中的“大体路线”。
…
每个人的未来都是未知的，
也许你会说，“我的未来我做主，”
但仔细想来，就连我们次日拉不拉得出屎，都难预料…
更何况生死离别。
那么，倘若下一分钟我将离去，
这一分的我对以前的自己有怎样的评价呢？
我用短暂的几十分钟粗略的回顾了我这20几年，
总结起来用的词语，跟评价垃圾肥皂剧的词汇大体相同…
成绩没有；
贡献全无；
快乐不在…
一天前思索的这些种种，放到现在重新思考时，都不禁自责，
—— 我他妈的在做什么？！
24岁的我，在一个42岁才应该来的单位混吃等死，毫无激情，
如果不是照镜子看到那尚显稚嫩的脸庞，我真的会以为自己已入中年…
…
我想做什么？
我能做什么？
我该做什么？
这是我最近两个多月天天思考的问题，
诚然，我是个没太多本事的普通人，
但我的思想却和能力完全不匹配，
内心总充满着愤世不平。
恨这个世界，恨这个社会，恨这个自己，
殊不知，我就是一个普普通通的庸人，
在时刻做着庸人自扰的无用功。
…
家人的存在，制订了“我该做什么”，
本身的能力，规定了“我能做什么”，
剩下的只有那澎湃的大脑空壳，幻想着“想做什么”。
我的生活丝毫不快乐，
但我却找不出敲不碎逃离这个密室的那扇窗。
曾经我认为，慵懒稳定的工作会帮助我改变浮躁的性格，
然而，过于平静的职场完全不对我这躁动的心，
而岁数一天天增长，青春本钱慢慢流逝，
更是提醒我，甚至是在激怒我。
我需要改变，
我需要把生活变得快乐，
然而在一切目标和动力谈妥之后，
“社会”这个现实的障碍又摆在眼前。
是啊，
这个北京，想谋得激情和快乐与金钱并存，
太难太难。
这也是为何家里人看到我有了这份“好”工作后，
顺时就多了“我会干一辈子”这一定义。
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我需要改变，
我需要及时享乐，
然而，时至今日，
我仍在思考…
want，should，need，
BUT，HOW？
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《你是我的春夏秋冬》 – 张学友
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