“不要指望雨会突然变小甚至停下来，就好像同样不要期待与等待‘明摆着的一些事情’能突然的迎来改变一样。”
这早的六点过半，我整装待发的站在单元门口，看着眼前如注的倾盆大雨，略微的收紧了一丝眉头，随即便按下了手表，跑了出去。
……
接下来的这雷打不动的周六 LSD（至少大于 20k）路上，我全程都是面无表情的。
尤其是连续了十余天没有耳机作伴的我（从北海道马拉松次日开始没听过歌），在跑到折返点前，依旧没有摁开耳畔的按钮，以静默的状态保持着持续前行。
于是乎，两耳只能接纳到雨的声音、汽车碾压水的声响以及自己微乎其微的鼻吸。
剩下什么都没有了。
……
是这种距离的跑步，已经强度低到让我可以“麻木不仁”便可以轻松应付了吗。倒也不是。
与其说是或长或短的距离让我不再顾忌，不如说是跑步这件事情，已经成为了极其家常便饭的生理心理的根本需求和存在。完全脱离开了锻炼身体、陶冶情操和追求卓越。
跑步如此、博客如此、拍照似乎也在紧跟其后……等等等等，犹如签订了某种合同，只有其中列着一条“除不可抗力”外，几乎成为了当下我的终身契约。
我的心底，不再会产生诸如，“啊！我想要跑步、想要写字等等的思想”，亦或者说它们不再是我的某种欲望了。
……
可怕的是，这种情愫状态，正在遍及我自己的每一寸地方。甚至在认清和承认事实后，去努力的往前翻找，许许多多的细枝末节都能体现出欲望的丢失和沦丧。
我可以一连数十天甚至几个月的不喝酒，也可以连续好几个礼拜只喝同一种粥、只吃同一种饭（当真）。
有朋友问我，今晚吃什么呀。我的回复好像在敷衍着对方。但与此同时，我确实已经失去了除满足生理饥饿需求以外，对饮食的根本欲望。
……
更可怕的是，对女人，我发现亦是如此。
无论是在平日工作生活中，还是去到了国外。
好看的女孩儿也好，身材曼妙的也罢，在从迈入视野到闯进脑海直至带动思维，自始至终全都只有——“啊，是很好看或者身材是还不错”——等等的甚至还不如评价天气炎热似的感叹。
性？又或者说哪怕一点点一丢丢蠢蠢欲动的有关性的欲望，完全没有产生一丝波澜。
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这样贯穿我衣食住行诸多方面的欲望的丢失与沦丧，开始让我从 2021 年重度焦虑以来，第一次产生了“活着究竟还能为了些什么”的可怕想法。
而这可怕的念想的诞生与自我发现，或许才是最近让我终于下定决心去做点什么「彻底改变」的根本原因。
否则，要不，我就干脆当和尚去得了。
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