周二的中午，我坐在略显冷清的首钢园服贸会 6 号馆的展厅展位中。一齐出勤的同事正好出去“冒烟儿”，而只消喝水就可以保持清醒的我，孤零零的靠着座椅，略微垂下头，凝视着 5 寸屏幕。两边的拇指或快或慢的敲打着玻璃，继而转换成文字，从个到行，最终说完这句话后按个回车，变成了段。
过去的十来天里，我的很多博客都是用这种形式敲写出来的。哪怕确实背了笔记本电脑去日本，但因条件所限，或在 JR 列车中，或在境内航班上，我都选择了不那么流畅但更为隐蔽隐私的方法。哒哒哒哒，思维也从不那么流畅的管道慢慢输出到字里行间。
但，这些到底都是真情实感。我既没有藏着掩着，也没有因此便天花乱坠的乱写一通。反倒是因为思想总比手指快的缘故，最终会将更重要的事情表达出来，把那些细枝末节稍稍的隐去。
有意思的是，当眼睛只消聚焦在几寸屏幕上时，思维开始更集中了。自己肉体以外的世界声音好似被调小了音量，周遭移动的零星人群也只是自然的出现在偶尔的余光中，占不走一点儿集中注意力。
在这般浓缩的自我世界里，我想要宣告自己又一个选择。是的，我选择离开，选择再一次辞职，辞掉本来还算稳定但不知触动了我什么心弦的工作。将自己置于悬崖之边。
一定是疯了。
我没有和任何朋友（我还拥有吗？）、任何亲人进行过有关离职事情的讨论，我也没有再从任何人那里试图寻找和捋清下一步人生目标。
似乎我已经把自己完全的杀死了，就好像在一个回不去重新建号的网络游戏里，扔掉了所有帮我“活”到今天的武器装备。
很决绝、很绝望，但反而让我充满了对曙光的期待。而这种期待期盼，在过去的这几个月里，几乎没有再次出现过。
亦或者说，过去的几个月，我的身体可能向好，但我的心智一直再走向更彻底的毁灭谷底。
我需要为自己的下半场设定一个无法回头的航道了。而这个航道在当下的工作和环境中，是无法设定，甚而不存在的。
也正因如此，我必须将自己推到悬崖之边，推到一个无法回头的地方。
我很难过和焦虑当下的模样，但又对自己尚能掌控和左右自己，感到最后一丝的庆幸。
…
…