我用过去的两天（闲暇）时间，看完了一部电影。片名叫作，《惠子，凝视》。
其实整部电影，也就是一个半钟头不到俩小时的长度。
然而，或许是片子着实的没有跌宕起伏，似若平淡的白开水，又仿佛迟迟烧不开的壶。
总之，就和这些年我第一次看《四月物语》、《步履不停》亦或《驾驶我的车》等等日本电影一样。分成了好多段，好似看电视剧一般的方式看完。
但实际上，这部在海外获奖的电影，一点都不平淡。又或者说，是它在放映的同时，即那股平淡被吸纳进入身体的同时，一定会在内心深处，掀起波澜。
那波澜会让观影者，在还未跳脱出电影前，便开始了同步的深思。乃至那波澜会让观影者，在自己健全的情境下，开始了主动的代入式思考。
—— “如果我和惠子一样，双耳失聪，听不见这个世界的声音，那么，世界又会如何呢？”
……
这股电影的后劲儿，在过去的两天里，一直持续的影响着我。
可诚然，我寻找不到任何方法可以将声音完全的“关闭”掉。睡眠时候的耳塞不可以，用来听歌的降噪耳机亦不能屏蔽这个世界。所有的办法，都不能模拟出“惠子的感觉”。
但是，我似乎可以闭上眼，用紧紧闭上双眼的方法，关掉另一个“源头”，成为另一种程度上的《惠子，凝视》。
亦或者是，变成了《惠子，聆听》？
……
这天的清早，我便如此做了。
在亮马河畔的一条几近无人的小路上，在四环辅路旁的新修林茵小道上，我都试着在这我的双脚熟悉不能再熟悉的路线上，闭上了双眼。 —— 完全屏蔽掉了一个世界。
耳朵在这种时刻下，变得异常灵敏起来。
它们可以收纳平日里不注意的车胎噪响，哪怕汽车们远在绿化隔离带的远远主路上。
它们可以听到叽叽喳喳的鸟儿欢鸣声，甚至在看不见的情况下，可以开始努力的辨认数量。
它们可以听到自己双脚轮流落地的细微差别，哪只脚正常的落地，又是哪只脚为掌握平衡做出了不自然的牺牲。
然而，这些感受，我都只持续了短短几秒钟，就赶紧睁开了双眼，打开了原本的世界。
—— 因为，恐惧和不安全感，依旧可以笼罩起全身。
……
过了一会儿，到了又一条顺直的小径上时，我再次尝试闭上了双眼。
两耳不再努力的去搜罗细小的声音，只是单单的负责“保驾护航”，而双鼻则是开始了敏锐的捕捉工作。
我闻到了大地回暖后的春意盎然。
这里有柳树的腥土气息，也有沙尘未去时的黄土气味。
甚至只消努力的将鼻腔里的空气分解，还能嗅出汽车的现代城市味道。
可是，这些全全都是我的猜测。
当我睁开眼时，方才的树完全不知晓它的名字，黄土气味也只是自动灌溉的土壤掀起的尘埃。现代城市的味道？早已消逝在云霄。
……
“如果有一天，我将失去一种感官，我可不想失去双眼。”
这之后的路上，我心中暗自嘀咕。
可实际上，自始至终一个人的我，一直都没有用到“嘴”的机会。
……
放眼过去的这一年半时光。
除去 lululemon 上班日常，我确实越来越少用到“嘴”了。
与人的交流，停留在了基本的“交易”层面儿。那过去灵活自如的“谈情说爱”，似乎早就成为了这张嘴的遗忘功能。
“我喜欢你、我爱你、我想和你在一起……”
敲出它们，都让我感到费劲，就更别提张嘴提出。
似乎嘴巴和耳朵，乃至嗅觉，都可以成为我乐意失去的牺牲品？
自暴自弃的当下，或许真能如此。
……
这天是「3·11」，东日本大地震的十二周年。
日本地震也好，中国汶川地震也好，全都是人类的灾难。
那些逝去的人们，不单只是丢掉了某一种感官，而是整体的消逝在了这地球上。
如果那些人尚有亲人在世，他们还会被怀念一阵日子，直到大家统统消失。
如果只是孤身一人的离开，就好像这早跑步中落地的杨柳，无人顾及它曾经来过。
想到《惠子，凝视》，又想到今天的日期。
我很难过。
但似乎真的，我只能在这里诉说。
…
…
（ 国一首歌，《一个人》，卢焱。 ）