今天是我拥有 Leica 相机的第 40 天，是我入职 lululemon 的第 351 日，右腿在去年一月初遭遇的严重伤病已经过去了 701 天，距离我三十六岁那天还剩 170 个日夜…… 哦，还有这次的博客，竟然成为了“三剑客决赛圈”的冠军，至今已经连续不间断了 557 天。（即五百五十七篇）
不知怎的，自打日复一日坚持的跑步被“不可抗力”和“自主叫停”先后暂停两次后，我开始不怎么关心和惦记曾经过往那些叫我十分迷恋的「数字仪式」了。不再为整数日，去刻意的寻找仪式感；亦不会为了特别的里程数字，而去大书特书。（虽然大多也只是在博客提一提）
可是，失去了诸多捆绑我日常生活的数字伙伴，就好像在自己的精神世界中失去了许多一起通行的朋友。哪怕这些数字还在后台被默默累计，但是生活中的各种，都变得好像在孤独前行。
或者换另一种说法，我觉得就是更加寂寞了吧。
本来就毫无社交的生活，在丢掉了这些能从侧面印证自己“还在活着”的数字，一天一天间的自我变化，就值得靠个体的身心去自我评估和感受了。
其实，一直以来，我都是个非常善于独处的人。亦或是说，我从来不会为了今天明天乃至后天和未来要一个人“过活”，而时常发出：“啊！寂しい！（好孤独啊）”之类的感慨。虽然在有些瞬间，也会羡慕那些两个人或者许多人在一块儿的优势，但更多时候，我反倒因为「当下情境完全交友自己左右」而感到异常的舒心。 —— 将其称之为，不太以「独处为苦」的性情，也不为过。
但就在最近，就在这“数字们”频频离我而去的最近，我开始反思，到底是因为我习惯和喜欢独处，所以变得大多时候孤自一人。还是我妥协的接受了一个人的生活，才会慢慢的从中习得享乐，亦或是不太显得难过的办法。
就比方感情，或者具体讲到恋爱。不是真命天子/天女，就不能互相陪伴的一起走过一段时光吗？
（唔。容我在键盘上整理思绪，将大抵的情感梳理转化成文字。）
我发现，我并不是在挑三拣四（自己也没有这个条件去这么做）。而是经历了一次极长时间以及非常专注的投入后，迎来的不可逆转结局，让我开始不想建立「任何新的开始」。 —— 亦或说，是已经没有任何信心和勇气去迎接再一次的可能失败了。
这种情愫，从去年两个人感情开始出现裂痕，就慢慢的在心底扎根。经过几个月的生长，伴随着彻底的分开，而迅速成长乃至扩张，继而又经历了一年的时光，「它」已经包围了我对生活点点滴滴所有看待和对待的方式方法。 —— 害怕和畏惧一切新的开始，高度的依赖着曾经自己建立的那些（可能不具有实体意义的）「坚持」。
所以，我才会那么的坚持跑步，坚持摄影，进而坚持将它们写在这里，成为文字，变成又一项的博客坚持。
当前不久，付出最大的自我坚持迎来了“土崩瓦解”后，我所建立的精神堡垒，被现实一击而溃，变得一文不值。我所建立的自我价值观和自我标签，也在他人全然不知的情况下，消亡殆尽。 —— 我变得既不能再普通，而且又是那么的不合人群的普通。膈膈应应，奇奇怪怪。
这些天，我更爱看名叫《跟拍去你家》的日本综艺了。节目中，电视台采访者会在街头随机征求路人能否去家中拍拍生活日常。而大多的路人，都能为电视机前的我们，展现出不一样的故事来。可谓人生百态。
这里头，我最羡慕的并非那些恩爱的夫妇，或者热恋的情侣，反倒是从家中从生活的一些方面能看出 Ta 被自己创造的“热爱”或“坚持”包裹其中的那些人。 —— 那些自己为自己的独处而打造了独特铠甲的人。
我会不会也变成这样的人呢？
变成奇奇怪怪的人。
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（ 国一日一歌，《One Night Carnival》，氣志團。 ）