昨晚下了夜班儿，外面还在飘着零星的雨。绵绵细细的雨丝，不同于潮热盛夏时，而是在水属性的加持下，变本加厉的让我打起了冷颤。
短袖，外加大裤衩儿，骑着一辆需要膏（gao）油的单车上，行进在几无人烟的街道旁。一种寂寥感，也随同天气一齐变本加厉的袭上了身，闯进了心脏。
我把这些所见所闻所感所想，全部都写进了这日的电子日记中。然而，却在保存云端之后，不敢再打开“历史上的今天”的任何一页。今天是，昨日亦是，过往几天皆是如此。
那些已经转化成文字，甚而还配有图片的数码回忆，只得以不那么完整的残存姿态，寄留在我的脑海中。进而由我的主观臆断，去决定它们个中或好或坏部分的去留。
—— 坏的，排出大脑，呼出体外；好的，成为我的氧气。
平日里，酷爱用“倒数日app”设置各种天数计算的我，却没有在离婚的那一天，去刻意的设置什么。甚而具体离婚的那个极具纪念的日期，也成为“坏的一部分”被排斥出了身体。模糊大概的日子，忘记准确的答案。
但是，那天以后，直至今日，标榜着自己迈向新生活的各种标签，仍然只是形式主义的贴在我的外表之上。国一日复一日的坚持运动，也开始有了些工作，进而还捣腾起了自己的房子，一切都在向好……等等，大抵如此。
可近三百天后，我当真在如此潇洒的生活吗。无须找我对话，只消看看平日时不时抽疯的博客，便能略知一二了。
亦或是说，我依旧不改的仍然活在回忆中，乃至已经到了把它们还当做氧气的地步。
拥有记忆的这三十几年里，我先前有过两次让我痛苦不已的经历。一次是 99 年当我第一次本命年时，爷爷的离世，让我突然认识到了这个世界当真还有生死；另一次则是 08 年我快要迈入社会时，父亲的病故，让我一下便失去了一位无可替代的人生导师。
这两次之后的很长一段时间里（甚而至今），我都坚定的认为，没有什么事情可以比“生死离别”还让人无法抉择和痛苦的事情了。这个世界上，也只有阴阳两隔，可以再次震慑和阻挡我一心向好的前进。
在这种心态下，久而久之，身边不是那么亲近的亲朋好友离世，我都很难再为之动容。 —— “自己的爷爷和爸爸离开，我都承受得起，除了「她们」以外，我还怕失去什么人呢？”
但是，原来，不光是只有生死离别让人痛不欲生。还有一种决绝式的分别，亦会让我久久不能重振起来，继而持续跌向低谷。
在这样的心态“作祟”下，我错过了很好的女孩，错过了开启新感情的机会。一方面是因为怕自己无法界定这段感情是替代品还是另一个新启程，另一方面则是害怕又一次痛不欲生的失去。
终于，我开始害怕起了感情的接触，甚至抵触起了正常社交的可能。在没有任何酒精的辅助下，沉醉在过往的回忆里，把毒浸全身的它们，当作宝贵的氧气。
“难道你是想回归那份感情吗？”
“别逗了，这个念头，我一次也没有想过。我只是，只是在现在的生活中，不会了呼吸。”
…
…
（ 国一日一歌，《I Got The…》，Labi Siffre。 ）