昨日傍晚时分，方才下班走出门店的我，便在商圈出口儿附近遇到了几位许久不见的老朋友。
有的两三个月没见，有的三四个月，有的则甚至长达五六年。同时遇到跨度这么久未见的旧友，再外加上昨日四点起床溜溜儿站了一天 Floor 的神经，让我一时语塞。进而目光眼神都不知道锁定在她们谁人身上合适了。
但实际上，里外里我与她们几人的对话或许都不超过两三分钟。一阵寒暄后，我便率先提出道别挥手而去了。倒也不全因彼时劳累非常，也不是顾虑今早又得（四点）早起，只是有些羞涩的不知还能说些什么。亦或是说，害怕再多闲聊几句便说出了什么不适宜的言语。这样也挺好，我一面感受着拂面而来的热风，一面快速的向家骑去。
虽然这次偶遇是个极特殊的情况，但最近我是有些过于封闭自己了。用北京的老话儿，或许就是蔫儿了吧唧。对待长久不见的老友，不知如何打开话题的亲切问候。和家里人说话，也聊不出什么正儿八经的事来。甚至很长一段时间里，微信上的对话也最多持续三两回合，便草草了事。作罢，也没有什么要紧的事情等着我去做，只是单单的不想多开口（哪怕敲字）。
难道是我每天敲博客，把想说的话都说了吗？
这日清早，一边忧心忡忡着随时可能的降雨，一边独自跑在寥无人烟的公园中。喜鹊和其它小鸟，碍于气压低的缘故，甚至都懒得因我躲闪。鸭子卧在岸边，也不再寻找吃食。唯有一群群燕子，用浮于湖面的低飞宣告着雨势将到。习惯了全程鼻吸的我，紧闭着嘴巴均匀调气前行，在第三人称看来，犹如一台固定时间出现在固定地点的机器。但反而，这个时候的我，在心底，正进行着自我对白。
我会思考和探讨这日需要和可能的日程安排，会判断和琢磨正在前进中的身体情况，会观察和捕捉眼前一幕幕可以纳入相机的场景，会将过去几个小时心绪中的不宁重新摆上“桌台”和自己重新聊过……在这将近耗费千余卡路里的奔跑中，闭上嘴巴的我其实也说了许许多多的话。
再加上当天的电子日记和博客（也就是这里啦）。没有与真人产生任何瓜葛的我，实际上已经在身体（体能）和思想交流方面，全部释放一空。待等业余时间，朋友间开始社交活动起来时，我早已达到了饱和状态。
“大概，大部分同龄人不是我这个样子吧？” 甚至就连这个疑问都只是作用在自问自答环节中。所以，每每看到村上春树的生活散文里提及自己（和夫人）在日出时分起床，在日落前尽早歇息，并且尽可能不与他人社会交际时，我甚至有种感同身受似的赞许和羡慕。如果我也可以将生计变成他那般，或许我也会如此的复刻。
不过，现实摆在眼前。我一面需要为（一小部分）生计，而继续像大多数平常人一样出门工作，一面又在下班以外的时间切换到了单机模式中。真的犹如《人生切割术》一般过着两种生活。但这样的“我”，在别人眼中，只剩下令人扫兴与格格不入。
我总以为是最近几年的一些世故，让我变成现在这个样子。可仔细想来，似乎我从小便是如此。一个张开嘴说出话感觉不到内向的国一，一个实际上却蔫儿了吧唧的非教科书双子。
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（ 国一日一歌，《公主病了》，古巨基。 ）