“我说过，我会回来的。”
Teddy 一面用手抚顺着 Dolores 的长发，一面温柔的对怀抱中的她轻声细语道。而在他们俩旁边儿，一个已经转成 Part time 终于拥有了闲暇时光的我，正通过支棱着的 iPad 注视着这温馨一幕。
“说会回来，就能回来，这感觉真好。” 在尚不知晓《Westworld》世界观（设定）之前，我便开始流露起了羡慕真情。可没过多会儿，“剧风斗转”。原来，西部世界里的他们（目前）就是个 NPC，所谓的久别重逢，每日都会重复上演。日复一日。
这样倒也挺好的呀。虽然一日过去，身为接待员（NPC）的他们便会抹除掉记忆重启这天，但重逢相见的感觉，至少在程序没出现错误前，都是一样美好。抑或是说，这种「极其稳定的美好预定」，在某种程度上，特别让我心安向往。
最初有这种感觉，是小时候约莫七八岁年纪时。方才离婚后的父母，彻底的彼此分家开始了各自的新生活。而我则是被“判”给了父亲这一方，在已然退休的爷爷奶奶跟前儿，被他们二老生活照顾。可刚离开母亲的我，哪儿就这么容易进入到新状态中。每到周末，就哭天抹泪的想妈妈。同样疼我爱我的爷爷奶奶当然不忍心这么“囚禁”亲孙子，所以顺理成章的，我便开始在每个周末，都拥有了见到妈妈的固定时间。
那段时期，每每周五放学，我是飞奔出校门口儿的，因为妈妈即将去到爷爷奶奶那里接我回家。同样的，每每周日黄昏，我便开始了泪眼汪汪哭哭啼啼，因为妈妈也即将把我送回到爷爷奶奶家里。记得每次安慰我的妈妈都会说到，“别哭啦，下礼拜五妈妈就又接你回来啦。” 这种「既定的美好」给了我当时努力坚持下去的力量，但也确实让长大成人的我，直至今日，也害怕星期日黄昏的各种暂别。（当然这是后话儿了）
长大后，很长一段时间都没有再迎来如上那般感觉。直到先后两次恋爱，才终于让「既定美好」再次浮出水面。一个是每月才能见到一两次的异地恋，另一个则是我须要隔三差五外地差旅生活。但总的来说，虽然过程中十分难熬，可是一经执拗的想到“又不是生死之别，过些时日就能相见。” 便不再那么那么的痛苦了（好一丢丢儿…）。
可是，原来有些“离别”，完全并不需要“生死和阴阳”。同时更讽刺的是，上述的那两段感情，也全都赶上了这种别离痛苦。无奈摊手下，我反倒渐渐适应了「这样结局作为的常态」。即，不再奢望和幻想预定的美好了。
和 Transfer 转店的同事拥抱时，我们说着“后会有期”；与公园时常偶遇相见的朋友打完招呼时，我们会道上“明儿个再见”……等等等等，其实，“没有期”和“不再见”又能怎么地呢？！唔。
……
这日的清早，上了个更早闹钟的我，坐起来看了眼本赛季曼联最后的主场比赛。临近尾声，在赛季末即将告别老特拉福德的 Mata，向着鼓掌的观众挥手致意，与此同时挥手的，还有不知会不会亦是最后一个主场的 C 罗。
看着他们，我并没有特别的消极感觉，反倒是某一幕的暂别，突然思如泉涌。
那是一个刮风的夜晚，那是一辆向北的公车。
…
…
（ 国一日一歌，《防不胜防》，陈奕迅。 ）