过去三天，时针还未拨过六点，我就都已经出门跑步了。于寒冬腊月时节的这个点儿连续的起跑，在过往这些年里（似乎）还从未有过。
彼时的气温几近零下十度，体感在寒霜雨露的加持下进而会更低。不消说百分百是比三更半夜（11pm～1am）还要冷上许多的温度。
冬日的旭日在这个时间也远未东升起来，甚至都没有一点儿踏入到“预备升起区域待命”的意思。或者说，在路灯的点缀下完全可以把它当作夜晚。马路上，前一晚贪黑的汽车很多，起早的倒没见到几个；街道旁，用“寥寥”形容路人都显得过分夸张。除去我几乎就是辛勤保洁的环卫大叔，甚而连一天都不缺席的遛弯儿大爷也还看不到半个身影（只看到半个就可怕了…）。 —— 霎那间，这样的几个场景，甚至让我无法定义是否还应该称其为晨跑了。
火急火燎的“凌晨跑”，是不能掺杂一点儿杂念的。起床准备到出门、起跑不停歇到结束、收拾出门骑车直到最终目的地，一气呵成。没有喘息机会。以至于有那么一个快递盒子，静静躺在角落位置，三两天都没有被我打开。
终于，在迎来正式工作的前一天，得来了一日调整，我可以睡个不上闹钟的懒觉，六点四十左右的自然醒来（欸…）。而起来后头一件事，便是拆起箱子。一双崭新跑鞋，带着独有的出厂气味儿四仰八叉的侧卧在里边。兴奋的将它们拎出来反复翻看、拍张照片，一如过往每双新鞋的“第一次”。
不多会儿时间后，我就穿起它出门开始这天的慢跑了。与此同时，从踏出的第一步起，便也仿佛开启了与一位新朋友的初次见面。
和新朋友（或者久未谋面的友人）见面，是什么样感觉呢？前些日子，我感受了一回。是惶惶不安，是小鹿乱撞，也是斤斤自守和谨小慎微。
在这样的感情（心理）交织下，跑步自然会变得小心翼翼起来。哪怕极力想要告知自己，“就用过往的跑姿就好了呀！挺胸抬头向前迈腿，不要因为‘鞋’而改变真实的自我。” 可还是会潜移默化中，在每一次落地和离地间，考虑它们的“心情”。生怕在头一回，就发现了不合适的命门。
这世上当真没有“理想的鞋子”吗？一个能复刻过往我所有喜欢的鞋子的特点，并且给予我新鲜感和安全感的鞋子。公园里的我，因为新鞋重量和结构上发生的改变，跑得有些不自然，也开始了胡思乱想。歇斯底里的就好像“那些过往喜欢的鞋子”，都是专门为我量身定做的一样。
怎么可能。所有我喜欢的鞋子，也都是慢慢才喜欢上的呀，无一例外。为了适应中底很薄大底很硬的 metaracer，不得不更多的采用前脚掌落地的高步频低步幅跑法；前后掌落差较大的 carbon x，则是加大了提胯的幅度和向前摆腿的力度，最后完美配搭……等等等等，只要不是第一次第一回第一步就发现了“完全不合适”的致命缺陷，我就会通过改变自己，慢慢的适应它，进而最终喜爱到不能。
在这（也许相对）漫长的适应中，我（几乎）不会将腿脚的酸痛和运动的表现，怪罪于鞋子，而是不断寻找自己的问题。潜移默化的，在完成适应的过程里，我的身体也因为鞋子的特性发生了同化的改变。所以才以至于，当不得不离开一双喜爱的鞋子时，觉得再也不可能拥有那样的奔跑了。
“别再跑步，不就得啦！那样，也就不必担忧和烦恼找不到喜爱的鞋子了。”
“…………”
我真的有认真考虑过类似这样的事情，直到我发现，并不可能。
离开了喜爱的鞋子，我会失落但也会努力的寻找。穿上了新的鞋子，我会不适但也会尽全力改变自己去适应。因为我总认为，只有全力以赴的付出，对自己才有意义，也对鞋子有足够的尊重。或许有一天，我就能遇见永远不离开的鞋子了。
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（ 国一日一歌，《Begin Again》，Taylor Swift。 ）