有一种孤独是，突然想到一个人，却发现已经没有了对方的联系方式。
我看着眼前冒着热气的抄手，几乎就要伸手去拿筷子了。
时间是有相对论的，快乐专注时一瞬即逝，悲伤难过时辗转难眠。
这三年过的又快又慢，也许就好像一碗正宗的抄手需要各种佐料一样，这期间也充满了悲欢离合。
眼前续续升上来的热气好像童话故事里小女孩的火柴之光一般带着思绪联动起来。
脑海的文件管理器迅速的翻阅三年里的一切细节，一幕幕扣人心弦的情景好像倒带的电影回放起来。
三年前的10月21号，周五。
靠节食减肥下来的我终于穿上跑鞋慢慢的开始了奔跑。
每晚的四公里夜跑虽然和现在比起来小巫见大巫，但是在强迫症天天坚持下还是有了立竿见影的效果。
那天晚上约莫十点钟跑完步回到家，正准备脱衣洗澡。
电话响了，是她，过去三年里一直断断续续联系的她。
我并不想接听这通电话，继续脱完衣服，去洗澡了。
这之前从各种途径我得知，她就要去往远方工作，那座被称为雾都的城市，重庆。
我不想在她即将离开之前再有什么瓜葛，这样会让自己更加的不舍。
我在蓬头下想过这些烦心事走出浴室回到屋中。
手机还在响着，已经是第26通了。
我不顾之前洗澡时思考的一切，抄起手机按下了接听键送到耳边。
“喂？”
“喂？”
“喂？”
三声过后对面带着哭腔的应了一下。
“嗯，就要去重庆了吧？”
“嗯。”
“别哭了，生日快乐。” 昨天是她的生日。
这之后的夜晚，我们东一句西一句的聊过半夜，说到凌晨。
我本以为这是我们最后的交集。
然而不是。
2011年11月11日，周五。
我忐忑不安的坐上了飞往重庆的航班。
窗外从耀眼蓝天变为云雾缭绕，我第一次为了一个人前往1500公里外的陌生城市，殊不知这只是后来近20次的一个开始。
这座城市的一切都是那么新鲜，听不惯的话语，待不惯的天气，吃不惯的辣食，我尝试着不同于北京的一切，试图迅速融入雾都融入她的新世界。
这是光棍节这个字眼儿兴起后第一次没有单身度过。我们漫步在不熟悉的商业街头，靠着手机地图寻找不熟悉的餐厅美食。两个人依偎在情侣卡座看着失恋33天，心想这辈子也不再会有荧幕中的经历。
2011年12月31日，周六。
30号晚上同事一行人吃喝后乌泱前往KTV，那晚喝多了的我拼命夺麦唱着每一首她最喜欢的张信哲。“我人在台北心在伦敦”萦绕耳廓，音符旋律终于还是点燃了思念的导火线。
31号凌晨2点回到家，收拾好行李，闭上眼睛毫无睡意直到天亮，出发，去重庆。
实际上，在此之前，因为一起圣诞节的我27号才从重庆回来。
可当我到达重庆电话她时她那满是惊讶，见到她时两人笑开了花，便已是值了。
2012年1月28日，大年初六。
我送刚做完近视眼手术的她去飞机场回重庆。一路上我问她没有同事室友如何涂抹眼药，看到她的反应神情我开始了自私的不舍。
到了T3，我拽着她前往售票台自己买了一张同航班的飞机票，把车扔在停车场，此时身上连根儿充电线都没有带的我满头大汗的拉着她走应急通道压哨儿上了飞机，我俩坐下来后相视而笑，你把我飞机上的餐盒都吃了，我的肩膀留给你依靠。
我看着身旁睡着的你，没什么特别的感觉，只是觉得，这是未来一万眼里的一眼而已。
2013年11月8号，周五。
两年里第16次坐上飞往重庆的航班，登机时驾轻就熟的拿了份当天的报纸，这已成为了两年来的习惯。机票、报纸、等等一切见证着两年来的点点滴滴，我甚至一度憧憬着它们摆成“爱”字放在婚礼殿堂大门前的景象。
但是一切都打了水漂儿化为了泡影，一张张逝去生命的票根失去了所有赋予的意义。
我本以为这绝不会成为我们最后的交集，
然而这次我又错了。
2014年11月5日，周三。
过不了几天，就要整一年了。
在分开的时间里，无数次地问自己，是否为分离而后悔。最后，我也只是感到遗憾。遗憾的是好不容易碰到一个合适的人，就这么错开了。可惜不可惜，值得不值得都不重要，重要的是这一错开，就是永远。
跑步是一服药，解情感之滥觞，祛情花之百毒。
这一年里我从4公里跑到了40多公里，从起初跑完气喘吁吁，到五个月拿下四块全程马拉松奖牌，我甚至都不知道究竟是应该恨你还是感谢你。这期间累积的距离可以往返雾都一个来回儿还有富余，可是在这个过程中我的心也跟着跑远了。我不再是那个爱情至上其他滚蛋的傻瓜，一切感情琐碎都被已经麻木的我调低了优先级。
一次失恋，真正摆脱它的方式不是躲避，也不是试图去忘记，忘记的事情还会有记忆，类似的场景出现它又会游荡出来让你血流不止。真正摆脱的方式唯有接受，你发生了，就发生了，我从身上汲取完经验，给你鞠个躬，我要赶赴下一段旅行，你就留在那里，风干在路上吧。
是的，该翻篇儿了。
我放下了筷子，放开了眼前不再冒着热气的抄手。
待等明年重马，再去吃你吧。