过去的几周我做了好多事。
混不吝的决定把过去两年的点点滴滴留在2013不带跟她有半毛钱关系的东西跨年每天喝更多杯的水做更多的仰卧起坐寄希望于促进新陈代谢好把体内的她的全部都代谢一干二净。
不休息的持续奔跑以至于不科学地折磨自己到腰酸背痛腿抽筋也强迫症似的不愿停下脚步好像手机上四月北京马拉松的倒计时变成了自己死刑犯的倒数日一般。
在纠结于是否Air11到脑细胞做选择题shi掉一大半后终于在苹果优惠日的夜晚奔跑10k后满身大汗的用app下了订单爱咋地咋地终于在没有钱再折腾Android手机的情况下久违越狱了iOS后整个人又回归测试各种小插件的伪科技宅男。
被听人劝吃饱饭的魔法贯彻全身直至中午连白天唯一能量获取来源苹果都赶不及咬上一口便去银行把去年买车后剩下的刚存上定期的全部积蓄取了出来跟同事一起去整货币基金最后晕头转向为了求个安逸一并存入余额宝每天看着手机支付宝app上的20几块钱笑嘻嘻到二逼状。
本来非常轻松的年前工作被lingdog各种当催今天做资料明天做确认单以至于自己有时还自我安慰觉得学到了更多的新本事其实能让你如此踏实工作的lingdog会用人才是真。
几天前和同事在一个大中午光天化日之下去一家路边羊蝎子店聚餐出来后lingdao的SUV窗户被砸车中皮包被盗包内有钱有证有卡但让我见识到的不是一个大我不到十岁的人的咆哮而是对得失表现泰然的男人形象以至于几天后看到因为下边儿临时工出的小问题便表现出咆哮如雷般天壤之别的副科长举动时我终于意识到为什么有人可以把官做大有人只能屈于老二。
我放下了所有关于她的回忆在2013却总能从身边过去的朋友那里无意得到她2014的近况比如她身体安好万事如意又比如她半夜降落近日回京但总是强迫自己不去多想不去再看试着让着一切随时间淡化随遇而安我想做不成恋人的彼此应该永远做不得朋友。
今天是一月二十号，一个本该留守单位值班的日子。
我却在跑完步洗过澡后想当然的走出大门找一个朋友吃了顿便饭又想当然的回家陪奶奶。
期间好像聊了许多又好像全是闲扯，只记得我说了句，再过半年我就二十七了。
我挺烦别人老把“三十而立”挂在嘴边，
人又不是鸡巴，立给谁看？！
可真到了三十这个敏感年岁越发接近时我才发觉自己还是那个刚毕业的乳臭未干的大男孩儿。
缺少在社会立足的自信和本领，缺少对家人基本的责任和担当，就连在朋友面前也还是那个大家的开心果而不是众人倚靠的有能之士。
太多的缺少和不足在三十岁真正来临那天会被年岁无限放大，
此时各种“大男孩儿”的借口就会再彼时被判死刑。
如此想来，
三十前而不立，
连鸡巴都不如。
…
…
我永远不知道明天会发生什么事
结果到底会如何要怎么面对
我是个凡人我不坚强我没有力气
偶尔夜晚会流下莫名的泪水
住在拥挤的城市里却迷失在人群
而我伟大的目标又是在哪里
而我的骄傲我的信心都已看不清
还有谁会指引我前面的道路
也许我应该看透世界上每一件事
感觉不清楚是我太在乎自己
当太阳的光慢慢爬进凌乱房间里
发现我像个不懂事的小流氓
游走在尽头我好想要快点飞起来
可以飞越我想要到达的地方
当我抬头我知道上帝不会丢下我
让我有勇气了解痛苦和美丽
…
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